Dr Dupa's Blog
dupa to nie zawsze znaczy to samo

Dlaczego nie zdobywamy Oskarów? Polski przepis na Oscara.

Pod wpływem wczorajszej projekcji filmu Rewers jaka odbyła się w Czechowickim Domu Kultury postanowiłem zadać sobie i całemu światu pytanie zamieszczone w tytule.Rewers zrobił na mnie bardzo dobre wrażenie.

Rewers to bardzo trudny wyraz. Przeciętny mieszkaniec kraju Otyłych operuje 300 wyrazami. Wśród nich brak już tego trudnego niezrozumiałego słowa.  W związku z tym, że mało komu za wielką wodą tytuł cokolwiek mówi, to nie jest chwytliwy. „Robert Pattison i Biuściaste Azjatki” z pewnością zrobiłyby furorę. Pamiętajmy, że Oscar to nie nagroda za najlepszy film, ale za film nagrodzony przez Akademię z kraju Hot-Doga. Do tego treść filmu jest dla nich niezrozumiała.

Oczami najeźcy Indian: W nieznanym kraju w Europie, w Polsce chyba( to tam gdzie Praga i Sofia- dzielnica Budapesztu?) ludzie kogoś zabijają i wielkie mi halo… A gdzie wampiry? A gdzie przemoc(ta przez duże P)? Gdzie bohaterka z rozmiarem 32 i miseczką F?

Może zatem skoro od kilku lat nie udało nam się zdominować rynku Hollywood powinniśmy zrobić to co robi każdy dobry trener. Siada przed TV i analizuje 50 kaset VHS z nagraniami przeciwników, potem pod to układa taktykę.

Tytuł

Zaproponowany „Robert Pattison i Biuściaste Azjatki” jest niezły. Czegoś tu jednak brakuje. Jakieś propozycje? Osobiście widzę to tak: „Zmierz Roberta Pattisona i Biuściastych Azjatek w Iraku: Dwie wierze Tytanica jako Avatar”. Mamy tu wszystko czego nam potrzeba! Bajka!

Aktorzy

Potrzeba nam Roberta. Policjanta grałby Bruce, przydałby się jeszcze Johny, który jest tak dobrym i kreatywnym aktorem, że mógłby zagrać jedną z Biuściastych Azjatek. Do tego Clooney i Julia Roberts tworzący parę agentów nr1, drugą parę stworzyliby Angelina i Brad. Przydała by się jeszcze Megan Fox i kilu innych.

Treść

Długi podświetlany basen. Naga Megan Fox wypływa na powierzchnię. Wychodzi z wody rozglądając się nerwowo, muzyka sygnalizuje coś strasznego. Robert Patisson wychodzi z krzaków gryzie ją w szyję, a ta przemienia się w członka rasy Na’avi. Kamera oddala się. Basen usytuowany jest na pokładzie wielkiego ekskluzywnego liniowca.

Kasyno. Przy stole do Black Jacka siedzi Clooney i kłóci się z Angeliną. Zdezorientowany krupier stara się ich pogodzić. W tym czasie Julia Roberts kradnie mu klucz do skarbca. Julię okrada Brad. Wszyscy podczas kolejnych kieszonkowych wyczynów uśmiechają się do siebie uwodzicielsko. Okradając się nawzajem udają się do skarbca.

Bruce podróżuje w małej kajucie. Zbliża się wigilia, więc ładuje sobie do kieszeni granaty i zabiera ze sobą dodatkowe magazynki. Jego przeczucie go nie zawodzi. Gdy wychodzi z kajuty  potyka się o ciało martwego kapitana. Udaje się na mostek kapitański na, którym stacza 40 minutową walkę z Biuściastą Azjatką(Johny). Ta wyrzuca go 20 razy za burty statku, lecz bezowocnie, ponieważ czerwony od krwi bohater za każdym razem wraca ubrany jedynie w podkoszulek.

Statek płynie do Iraku aby wymienić kolejny kontyngent amerykańskich Marines. Nie może jednak zwolnić poniżej 30 węzłów ponieważ słuchający U2 Tom Lee Jones grozi, że wysadzi cały statek. Po chwili zabija go jednak Sandra Bullock.

Okradający się nawzajem agenci docierają pod drzwi skarbca. Są niebiescy i mają śmieszne uszy bo spotkali po drodze nagą Megan. Otwierają go i wychodzą z kasą. Całą sytuację z mostka na kamerze widzi Biuściasta Azjatka. Udaje się w celu odbicia pieniędzy. Dociera do skarbca i okazuje się, że wszystko jest w porządku. Roześmiani niebiescy agenci piją szampana na mostku kapitańskim. Akcja się powiodła. Chcieli sobie przez chwilę pokierować statkiem.

Robert gryzie Bruca.

Niebieski Bruce aresztuje zasłuchanego w irlandzką muzykę ludową Toma Lee Jonesa(jednak przeżył). Megan kocha się z Brucem (pikantna scena łóżkowa). Potem Bruce wraca się po swojego więźnia i przeprowadza go przez 16 dzielnic na Tytanicu.

Statek pomylił drogę i uderza w górę lodową. Wokół niego pływają delfiny. Jack z Rose byli akurat w tym momencie na dziobie i pierwsi giną wcześniej jednak widać na ich twarzach zdziwienie. Na lodowe monstrum wspina się Rambo w podkoszulku. Wisi cały czas na krawędzi. To wszystko obserwuje pomarańczowe wielkie oko.

Wszyscy giną.

Jednak się okazuje, że wszyscy przeżyli. Film kończy się sugerując, że będzie druga część.

Oko się dziwi.

Można i tak. Z pewnością byłby za to niejeden Oskar…. ale chyba już wolę to nasze nudne kino. Może Rewers nie podbije Ameryki ale mnie w uszach nadal gra zdanie : „ Z pewnością zastanawiacie się co zrobić z kościami”.

Choć to i tak nie umywa się do  tego filmu

Jedna odpowiedź do “Dlaczego nie zdobywamy Oskarów? Polski przepis na Oscara.”

  1. W tego typu propozycjach zabawnych opowieści zawsze byłeś dobry – że przytoczę jedynie przykład Mister Bicola.


Dodaj komentarz

Wprowadź swoje dane lub kliknij jedną z tych ikon, aby się zalogować:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Zmień )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Zmień )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Zmień )

Connecting to %s

Follow

Otrzymuj każdy nowy wpis na swoją skrzynkę e-mail.